Abhängig !?2

Nachdem meine Quelle längere Zeit nicht mehr ergiebig war, sprudelt sie in letzter Zeit wieder wie ein kleiner Wasserfall. Jetzt weiß ich nicht ob ichs gut oder schlecht finden soll, da die Zeit der Abstinenz dem Geldbeutel eigentlich ganz gut getan hat. Nachdem die ersten Wochen ohne überstanden waren gab es auch gar keinen Drang mehr danach, das Wochenende war auch so lustig, und sogar erholsam, weil man ja auch ausreichend Schlaf hatte und ein wenig zur Ruhe kam. Ja man traf wieder alte Bekannte, ging mit Nichtkonsumenten weg, und musste nichtmal aufpassen dass nach nem Toilettenbesuch die Nase zum Laufen anfing, oder eventuell ein kleines weißes Bröselchen einen entlarvte. Sogar die Paranoia die man verspürte, von Allen angestarrt zu werden war wie weggeblasen. Okay vor einem Jahr ging es richtig wild zur Sache, da wurde plattgemacht was der Geldbeutel noch so hergab. Egal ob unter der Woche, oder am Wochenende, daraus wurde kein Unterschied gemacht. Am coolsten ists eh zu Hause, und nicht heimlich auf der Toilette irgendeiner Bar, wo die Leute anfangen an der Tür zu klopfen, wenn Alles nicht nach ner Minute erledigt ist. Zu Hause hat man die Zeit, kann es sich richtig gemütlich machen, alles schön herrichten, das Messingröhrchen aus der Schublade kramen, nen Sixpack aus dem Keller holen, dazu ne volle Schachtel Kippen und vielleicht noch n Beutelchen Weed. Am besten man plant den Abend zwei Tage davor, und schaut dass Alles klar geht, und auch zur Verfügung steht. Sobald man das Grämmchen hat, ist eigentlich Alles Andere Kinderspiel. Idealerweise fängt man so früh wie möglich damit an, denn die Zeit will ja auch sinnvoll genutzt sein. Vielleicht so um sieben, also Spiegelchen raus, kleines Häufchen draufgebröselt und dann minutiös klein gemacht. Der Vorgang kann schon eine gewisse Zeit in Anspruch nehmen, in der man merkt dass der Puls ein wenig schneller wird, das Adrenalin in Kopf steigt. Ja bekommt so eine Art Schmetterlinge in Bauch, ist nervös wie ein kleines Kind vor einer Schulaufführung. Man weiß, wenn ich jetzt mit der ersten anfange, geht das Spielchen die ganze Nacht, immer im Wechsel mit den ganzen Utensilien die man vor sich liegen hat. So jetzt sind sie serviert, liegen alle da, wie so kleine Eisbahnen, als ob eine Katze den Spiegel gekratzt hat und der nun weiß zu bluten beginnt. Verspüre ein Zucken im Magen, gerate schon fast ins Schwärmen, es ist ein mulmiges Gefühl, bin hin und hergerissen zwischen Euphorie und Nervosität. Hmfh, so die erste.... zurücklehnen, warten, versuchen zu entspannen, es kitzelt in der Nase. Noch spüre ich eigentlich nichts, drücke mich richtig in den Sessel hinein, dann mein Kopf dreht sich, einmal im Kreis durch den Raum, meine Augen blicken jeden einzelnen Gegenstand im Raum an, vor mir n Bier, hmm, Zigarette dazu, so und jetzt!?!?!? Weiß nicht so Recht, PC an, mal schauen, e-mails. Die sind ruckzuck beantwortet, schreibe so schnell wie nie, habe fast ein perfektes Zehnfingersystem. Uhh was mach ich, stehe ausser mir, bin ich schon drauf, gehe ins Bad, schaue in Spiegel, und oh ja jetzt gibts kein Halten mehr. Das kleine Häufchen liegt direkt vor einem, es reizt mich, als wolle es mir sagen, komm, schnell, du willst doch auch, und schwupps, verschwunden. Hmm und jetzt, ah nächstes Bier, noch ne Zigarette ein vielleicht nebenher noch ein gedreht. Pfff was mache ich denn jetzt?!?!? Kann nichts so recht mit mir anfangen, paar Minuten später sind drei Gesprächsfenster bei msn, icq geöffnet, ich unterhalte mich mit drei Leuten ohne Unterbrechungen, führe drei verschiedene Gespräche, aber kann allen folgen, bin bei Allen auf der Höhe und tippe mir die Finger wund. Alles geht so einfach, mir gehen die Gesprächsthemen nicht aus, hab Zeit nebenher die nächste zu preparieren, nächstes Bierchen, und dreh sogar noch ein. Mittlerweile sinds fünf Gesprächspartner, uhh wird ganz schön stressig, schnell noch eine hinterher, es fließt wieder. Die ersten verabschieden sich, hab noch zwei Gesprächspartner, suche nebenher bei mobile nach Motorrädern, unbezahlbar, meine Wunschbikes sind in der falschen Preisklasse, ich denke mir würde ich nicht konsumieren, dann hätte ich vielleicht schon.... doch diesen Gedanken vetreibe ich ganz schnell, und brösel mir noch was aus dem Tütchen und mache mir nichtmal mehr die Mühe es klein zu hexeln, oder in ne Bahn zu Formen, einfach Röhrchen ans Häufchen ansetzen und zack weg. jetzt verabschieden sich noch die letzten beiden Gesprächspartner, hab sie glaub vor lauter, Bier, Zigarette, Spliffi Durcheinander irgendwie vergessen, oder lässt mein Flash schon nach, also schwupps nächste hinterhergelegt, fühl mich im Kopf schon etwas ko. doch der Blick in Spiegel zeigt mir, ach du heilige Sch.. bist das du, siehst fast so aus wie ein Junk, ein abgestürzter Chaot, doch nee, das sind doch die Anderen, die ihr Leben nicht hinbekommen, du doch nicht. Sitzt doch hier in deinem Zuhause, hast ja Alles, verdrängst ganz schnell den Gedanken und machst dir noch so ne Kleine, ups Materialbegutachtung, das war doch eigentlich fürs Wochenende, und jetzt kaum noch was da, die 60? waren doch schon eingeplant, oh Mist, naja dann musst am Freitag halt nochmal beim Kollegen vorbei. 120 ? in einer Woche, wäre auf den Monat gerechnet ein Kurzurlaub, aber auch diesen unangenehmen Gedanken verdrängst ganz schnell, hmm ne Kleine geht noch, richtig winzig, nur noch ein Bruchteil der ersten, mit der du so glorreich in diesen Superabend gestartet bis!!! Superabend... jetzt ists fünf Uhr morgens, in zwei Stunden, eigentlich aufstehen, fit sein, Leistung zeigen. Noch schnell das Zimmer aufräumen, okay, dazu noch ne Kleine, aber die ist jetzt echt die letzte, geht eh schon nicht mehr richtig hoch, und an der Stimmung ändert sie auch nichts mehr, doch irgendwie ist der Drang, obwohl man weiß, man erziehlt keine Wirkung mehr größer als die Vernunft und schwups liegt man im Bett, man fragt sich: Hätte ich den Abend nicht auch anders gestalten können, hat das denn jetzt überhaupt sein müssen, kann ich mir doch eigentlich gar nicht leisten, das wäre umgerechnet auch ein schickes Essen mit der Freundin gewesen, was bedeutet dir mehr, sei ehrlich zu dir selbst... und dann, die Zweifel, läuft was schief in meinem Leben, eindeutig, doch was..... wie kann ichs ändern? Warum juckts mich in den Fingern wenn ich Andere dabei sehe, wieso bekomme ich fast Schweißausbrüche wenn ich andere sehe die noch was haben und ich nicht, bin ich etwa süchtig?!?!? Nein ich doch nicht, ich könnte das doch locker lassen, ich brauch das nicht. Doch wie lange hält sich diese Einstellung, ein Tag, Woche Monat?! Gerade mal bis man wieder nen klaren Kopf hat und sich denkt: Wow wie geil ist das denn!!! Das hält dann genauso lange an bis man es das nächste mal macht, und genau das gleiche Schema, bis hin zu den Schuldgefühlen, der miesen Paranoia die einen begleitet bis man einschlafen kann. Man fragt sich, wie enttäuscht wären meine Eltern, wenn die nur wüssten, aber ich kanns denen doch nicht einfach sagen, was würden sie von mir denken, mich für einen drogensüchtigen Junkie halten!?!?! Warum brauche ich das, wohin ist das schöne Gefühl für das ich ein kleines Vermögen opfere!! Letztendlich ist das doch Alles ein Trugschluß, mir fehlt etwas in meinem Leben, ich bin nicht glücklich, ich muss dieses Loch irgendwie stopfen diese leere in mir irgendwie kompensieren, den Anschluß zu alten Bekannten und Freunden suchen, mein Freundeskreis hat sich gewechselt, wie in einer Serie, in der einfach Alle von heute auf morgen ausgetauscht wurden, waren sie nicht cool genug, wollte nicht immer so wild Party machen. Hatte ich doch zu Anfang noch überheblich arrogant über sie gelacht, verspottet, warum??? Mit keinerlei erklärbarer Begründung, wohin hats dich gebracht, jetzt der Außenseiter, der belächelte Spaßvogel, ein Hallo, wie gehts dir, super, gut! Danke mir auch, also wir sehen uns! Eine Begegnung auf der Straße, belangloses Quatschen, schnell weg aus der unangenehmen Situation. Und wofür das Alles, für ein kleines Häufchen trügerisches Glück, sündhaft teuer erworben und bitterböse dafür bezahlt, nicht mit Papier, mit Glück, Zukunft, Tränen, Freunden, Familie, Gesundheit, Freundin, wahren Gefühlen, Spaß, Lebensfreude. Ein zu teurer Preis der es für nichts auf der Welt wert eingetauscht zu werden, schon gar nicht für dieses Häufchen.......