Leipzig gruesst...

als ich gerade die verschiedenen Berichte von C-Usern gelesen habe, wurde mir mal wieder bestätigt, wie recht ich mit meinen Vermutungen um C habe. Ich bin seit ca. 6Monaten täglich am Crystal rotzen, mit gelegentlichen Pausen, aber dennoch: viel zu viel! Die 1. Line war der Hammer, das Größte, was ich überhaupt jemals erlebt habe und so geil, dass ich es gar nicht in Worte fassen kann, und das, obwohl ich bereits seit über 5 Jahren alles mögliche, und dabei am liebsten Coca, LSD und XTC zu mir nehme, ohne jemals ein ernsthaftes Suchtproblem bekommen zu haben! Bei C ist leider alles ganz, ganz anders: Ohne zu übertreiben möchte ich mal sagen, dass ich ein psychisch total starker Mensch ohne schlimmere Probleme bin, bzw. war! C hat mir dann durch endlose Filme in meinem eigenen Hirn alle Türen zu meinem Unterbewusstsein geöffnet! Ich erkannte zunächst mich selbst, dann den Sinn des Lebens und des Daseins und schließlich sogar den Sinn der Gesamtheit von Anbeginn der Zeit! All das glaubte ich, in verschlüsselten "Dateien" meines Speichers gefunden zu haben. Diese weisen Erkenntnisse, die vielleicht letztlich gar nichtmal so falsch sind, waren erstmal Grund genug für mich, mich in jeder Hinsicht nur noch maßlos zu überschätzen. Ich hatte zwar schon immer ein ziemlich ausgeprägtes Selbstbewusstsein, aber nun bildete ich mir tatsächlich ein, klüger und weiser als der kleine primitive Mensch zu sein, was mich schnell total von meinem Umfeld isolierte. Alle hielt ich für blöd, erbärmlich und absolut nutzlos, ja ich dachte sogar, dass ich zu einem höheren Zwecke auf Erden weile, während mein Umfeld, mal abgesehen von 2, 3 Leuten, mit denen ich anfangs zog, ein absolut elendes und nichtsnütziges Dasein führte und wohl allerhöchstens zu meiner persönlichen Belustigung gut genug ist! Andererseits sah ich aber an Tagen, in denen ich mal nicht dem C erlag die bittere Realität vor mir, und auch, dass meine besten Freunde, die genau wie ich jahrelang auf Coka oder H abfeierten ohne die Kontrolle zu verlieren langsam dahinsiechten. Mal ganz von den körperlichen Schäden, die zwar bei mir bislang gottseidank noch nicht so sehr aufgetreten sind wie bei manchen Kollegen abgesehen, stürzte ich in ein tiefes Loch der Depression, da sich quasi der Himmel und die Hölle in meinem Hirn ausgewogen gegenüberstanden. Ich stellte mir wirklich ernsthaft die Frage, ob dies der Beginn einer echten Krankheit namens Schizophrenie sei??? Und die Antwort??? Ich habe keine, bis jetzt nicht! Vor ungefähr einem Monat fasste ich den Entschluss, damit aufzuhören, und zwar endgültig. Dachte mir, das wird ja wohl auch nicht so schwer sein, denn auch von H oder Coks kann ich bequem mal eine ganze Weile die Finger lassen, wenn ichs mal wieder heftig übertrieben habe, und zwar ohne jegliche Probleme!!! Ich hielt meinem eigenen, normaler Weise unbesiegbarem Willen ganze 2 Wochen stand. In diesen 2Wochen ohne C erlebte ich die Hölle, meine eigene! Nächtelang heulte und heulte ich und suchte vergebens nach einem Sinn in meinem Leben, schien doch plötzlich, da ich ja nun die "Erleuchtung" hatte alles so sinnlos zu sein. Ich fühlte mich unendlich leer, musste mich krankschreiben lassen, da ich diese Scheissarbeit nicht mehr ertrug und stieß alle meine Leute erbarmungslos vor den Kopf. Ich hasste mich selbst, hasste die Welt, war agressiv wie niemals zuvor, da ich eigentlich von Gewalt gar nix halte und war nach 2Wochen ohne Scheiss bereit, aus dem fenster zu springen. Dabei muss ich aber mal noch anmerken, dass ich auch noch versuchte, mich mit Unmengen von H, die ich in dieser Zeit wegzog zu betäuben, um einfach nur schlafen zu können und nicht mehr über das Elend in meinem Kopf grübeln müsse. Naja, ich hasse mich zwar nun eigentlich nur noch mehr, aber als ich die Wahl zwischen dem schnellen Tod und ner Nase C hatte, entschied ich mich für C und bin seitdem seit ganzen 2Wochen wieder voll dabei! So ertrage ich das alles, obwohl sich in mir schon die nächste Krise ansammelt, da ich ja weiss, dass dies wohl auch nur ein Tod auf Raten ist, denn so langsam baut auch mein Körper ab. Abschließend möchte ich sagen, dass Ihr Crystal nach Möglichkeit nicht nehmen solltet, selbst dann nicht, wenn Ihr, genau wie ich meint, voll starke Typen zu sein, die auch das schaffen. Es rafft Euch dahin, ob nun körperlich oder psychisch. Ich befinde aber den psychischen Aspekt für noch viel schlimmer, denn es öffnet Euch in einer Nacht das Tor zu Euch selbt (das zeigen mir auch die Berichte weiter oben, denn bei C können sich die meisten Erfahrungen höchstens von der körperlichen Seite ähneln, da jeder ja eine eigene Persönlichkeit hat und man darum auch die unterschiedlichsten Schilderungen über die Tripps der verschiedenen Leute hört), ein Prozess, der sonst wohl Jahre dauern würde und für den man sicherlich in so jungen Jahren noch gar nicht reif genug ist, denn wieso wohl erkennt man diese Dinge normal erst viel später durch Leben und Erfahrung??? Und wers doch macht, der sollte es nicht übertreiben! Die Toleranzbildung ist enorm und Ihr hängt schneller fest, als Ihr Euch vorstellen könnt, glaubt mir! Ich würde sogar soweit in meiner Behauptung gehen, dass Crystal die härteste Droge ist, die es je gab, da die Ausmaße einfach nicht abzuschätzen sind und auch der Körper rapide zugrunde geht! Würde mich freuen, wenn Ihr meinen Bericht mit reinhängen würdet, auch wenn er ziemlich lang ist, aber anders gehts eben irgendwie nicht zu erzählen, ohne für mich wichtige Details auslassen zu müssen! Cui und danke fürs Zuhören, bzw. Lesen