Trippin' to Nowhere

Mein erstes Teil hab ich mir vor 6 Jahren geschmissen. Eine rote Rolex. Ich war damals 16 und hab eigentlich überhaupt nicht verstanden, was da mit mir abgeht. Eigentlich ging alles sehr schnell und war auch keineswegs von mir geplant. Ich hatte mich in der Disco auf dem Klo mit ein paar Mädels angefreundet, die alle schon mächtig unterwegs waren. Zu dieser Zeit hatte ich keine Ahnung von irgendwelchen Drogen und schon gar nicht von ihren Wirkungen. Ich fands total schön, daß diese Mädels so anhänglich und liebesbedürftig waren. Sie ham mich die ganze Zeit umarmt und mir Bussis gegeben. Irgendwie ham sie wohl gedacht, daß ich auch unterwegs bin, denn plötzlich sagte eine von ihnen zu mir: "Komm Süße, schmeiß noch eine nach." Sie hat mir das Teil in den Mund gesteckt und ich hab"s geschluckt. Ich hatte keinerlei Erwartungen, wie ich mich jetzt bald fühlen würde, ich hatte nur mal gehört, daß man auf XTC stundenlang wach sein und nächtelang abtanzen kann ohne müde zu werden. Das Teil kam dann auch ziemlich schnell, doch irgendwie fand ich die Wirkung sehr seltsam. Ich hab mich schon total gut gefühlt, aber ich wurde weder anhänglich, noch hatte ich Lust zu tanzen. Ich bin dann wieder zurück auf die Tanzfläche, wo mein damaliger Freund auf mich wartete. Er hatte auch keine Erfahrung mit irgendwelchen Drogen und verstand deshalb auch nicht, warum ich plötzlich so anders war, obwohl es ihm sichtlich gefallen hatte. Ich hab mir fest vorgenommen, daß ich ihm nie davon erzählen werde (das hab ich auch bis heute getan, obwohl wir schon seit über einem Jahr nicht mehr zusammen sind). Ich wollte da unbedingt alleine durch, wollte selbst meine Erfahrungen sammeln und einfach nur genießen, ganz für mich alleine. So gegen 5 sind wir dann nach Hause gegangen. Natürlich war mir zuhause nach allem möglichen, nur nicht nach schlafen. Ich bin im Bett gelegen, war aber hellwach und hab einfach nur über meinen Trip nachgedacht. Irgendwie war ich auch stolz auf mich, denn jetzt konnte ich endlich mitreden. Am liebsten hätte ich meinen Freund geweckt und ihm von meinem Film erzählt. Ich hatte ein unglaubliches Mitteilungsbedürfnis und wollte so gerne von meiner Erfahrung erzählen. Ich war schon immer ein riesiger Fan von Techno und harten Beats, aber noch nie zuvor hatte ich die Bässe und die Farben von den Effektgeräten so intensiv erlebt, wie in dieser Nacht. Alles war so leicht und mein ganzer Körper fühlte sich so weich an. Ich war glücklich, einfach nur glücklich! Das war mein erstes Erlebnis und zugleich mein großes Geheimnis. Ich hab noch Monate später daran gedacht, vor allem dann, wenn wir wieder in der Disco waren. Den Drang nach mehr, hatte ich zu dieser Zeit nie, aber ich hab nun immer die ganzen Druffis in den Discos erkannt und ich wußte, wie sie sich fühlen. Das war für mich Erfahrung genug. Doch leider blieb meine Einstellung nicht immer so. Wieder ging alles relativ schnell. Ich hab mich von meinem Freund getrennt (mit dem ich 5 ½ Jahre zusammen war), bin immer häufiger alleine weggegangen, hab immer mehr Druffis kennengelernt und schwupps war ich eine von ihnen. Teile, Zettel, Pep, Koks, ich war dabei! Ich wollte nur noch feiern und hab mich die ganze Woche über nur noch auf die Wochenenden gefreut. Manchmal bin ich von den ganzen Mengen auch unter der Woche nicht wirklich runtergekommen, aber das hat mich nicht gestört, denn ich hatte sowieso keine Lust mehr auf die reale Welt, in der alles so furchtbar ernst war und die Menschen sich gegenseitig nur dissen, anstatt sich lieb zu haben. Ich führte ein absolutes Doppelleben. Unter der Woche bin ich brav zur Uni gegangen und hab versucht, mich so gut wie möglich zu konzentrieren und am Wochenende war ich einfach die Druffi-Tante. Eigentlich hasse ich diesen Ausdruck, aber er trifft einfach am besten auf mich zu. Irgendwann hat"s dann mal klick gemacht und ich hab eingesehen, daß ich echt mal ein bißchen low machen muß, wenn ich nicht ganz abstürzen will. Ich kann mir nicht erklären, wie ich zu dieser Erkenntnis gekommen bin, sie war einfach plötzlich da. Und ich hab low gemacht. Zwar hab ich nie ganz damit aufgehört, aber ich habe von da an nur noch Teile geschmissen und ab und zu mal ein bißchen Pep gezogen. Hin und wieder hab ich mir auch vorgenommen, wegzugehen ohne mir was einzubauen. Aber komischerweise gab"s immer an diesen Abenden Rote Tulpen. Ich hab diese Teile geliebt und wenn ich ehrlich bin tu ich"s immer noch. Es ist einfach so, als wären sie für mich geschaffen. Sie kommen genau dann und genau so, wie ich es will und ich schieb jedes Mal den totalen Liebesfilm. Deshalb kann ich einfach nicht widerstehn. Irgendwie hab ich es dann doch geschafft eine, für mich relativ lange Pause von 3 Monaten einzulegen. Und nach dieser Zeit hatte ich mich auch zum ersten Mal wieder so richtig verliebt. Ich wußte, daß er unterwegs war, als ich ihn kennengelernt habe, aber das hat mich nicht gestört, denn ich war mir sicher, daß ich das alles voll im Griff hatte. Plötzlich hatte ich wieder dieses Gefühl, daß ich am Anfang hatte: Ich fand ihn immer total süß, wenn er drauf war und es hat mir gereicht, zu wissen, wie er sich fühlt, ohne daß ich es selbst auch erleben wollte. Aber natürlich hat diese Zufriedenheit wieder nicht lang angehalten. Einmal drauf, immer drauf! Nach fast 4 Monaten Pause, hab ich dann wieder was geschmissen. Ich weiß nicht mehr genau, was es war, irgend so ein No-Name Teil. Es war total beschissen und ich hab so gut wie gar nichts gemerkt. Und da war er natürlich wieder da: Der Drang nach mehr! Ich hab mich mit meinem Freund sehr oft darüber unterhalten und wir waren uns eigentlich beide sicher, daß wir ganz damit aufhören wollen. Doch so einfach ist das leider nicht! Irgendwann waren wir dann mal auf ner ziemlich geilen Party und es dauerte nicht lange, bis wir beide 2 Teile drin hatten. Die ersten waren totaler Müll, deswegen ham wir noch eins nachgeschmissen und das kam dann um so heftiger. Ich stand an der Bar und hatte total vergessen, daß ich was drin hab, das ist echt das beste, was einem passieren kann, weil sie dann um so heftiger kommen. Plötzlich stand mein Freund hinter mir. Er hat meine Hand genommen und mir ganz tief in die Augen geschaut. Ich hab gesehen, daß er schon total unterwegs war und genau in diesem Moment hab ich"s auch gespürt. Die Bässe waren plötzlich total weich und die Punkte von der Spiegelkugel haben sich am Boden zu Herzen geformt. Ich hatte plötzlich das Gefühl, daß wir eins waren. Um uns herum standen lauter Leute, aber ich hab nur noch ihn gesehen und ich war mir so sicher, daß das der Mann ist, den ich liebe. Ich hatte plötzlich den Drang mich mit ihm hinzusetzen und ihn ganz fest in meine Arme zu nehmen, doch ich war so überwältigt von den Gefühlen, die ich hatte, daß ich einfach nicht reden konnte. Ich hab alles um uns herum total verschwommen und weich gesehen, nur ihn sah ich total scharf. Es war, als ob er meine Gedanken lesen konnte, denn er sagte zu mir: "Laß uns dahinten hinsitzen Schatz!" Das war mein erster Film, den ich zusammen mit einer Person erleben durfte, die ich wirklich liebe und ich muß zugeben, daß dies wirklich ein hammer-geiles Gefühl ist. Ich hab mich in seinen Armen so sicher und so wohl gefühlt und konnte so richtig genießen, weil ich wußte, daß er gerade genau das selbe erlebt. Er hat mir immer wieder gesagt: "Ich bin da, genieß es!" und das war genau das was ich hören wollte. Doch irgendwann ist mir plötzlich total kalt geworden. Ich hab meine dicke Jacke angezogen, doch das hat überhaupt nichts genützt, ich hab nur noch gezittert. Wir sind dann zu ihm nach Hause gefahren und ham uns ins Bett gekuschelt und da war er plötzlich wieder da: unser Liebesfilm. Doch jetzt wollten wir keine Zärtlichkeiten mehr, sondern nur lange getan und dabei total vergessen, daß wir Gefühle füreinander haben. Das einzige was wir wollten, waren unsere Körper. Danach waren wir beide wieder total unten und haben erstmal über das gelacht, was wir gerade getan hatten, denn es war wirklich mega-heftig. Diese Nacht war mir Abstand der geilste Trip, den ich hatte! Ich wollte mehr, einfach nur mehr! Und vor allem mit ihm zusammen! Doch sein Wille war und ist immer noch viel stärker als meiner. Wir hatten viele Diskussionen und heftige Streitereien, wegen diesem Erlebnis. Für ihn war es einfach eine schöne Nacht, die wir so in Erinnerung behalten sollten, doch ich wollte noch viel mehr von diesen Nächten erleben. Ich hab ihm so oft davon erzählt, wie intensiv meine Gefühle für ihn waren, als wir zusammen unterwegs warn und hab ihn damit oft verletzt, weil er dachte, daß ich ihn nur mit den Drogen so sehr lieben kann. Unsere Einstellungen sind mit der Zeit immer gegensätzlicher geworden: er wollte zusammen mit mir mit den Drogen aufhören und ich wollte mehr als je zuvor. Danach folgte nur noch eins: Streit! Er hat immer wieder versucht, mir klar zu machen, wie sehr diese Teile mich und mein Leben im Griff haben, doch je mehr er auf mich eingeredet hat, desto mehr hab ich mich distanziert. Ich hab ihm Lügengeschichten erzählt, von irgendwelchen Freundinnen, mit denen ich was trinken geh und bin in Wirklichkeit in die Disco gefahren, um mir was einzubauen. Und irgendwann haben die Wochenenden nicht mehr gereicht und ich hab mich für die ganze Woche mit Teilen und Pep eingedeckt. Das war genau die Zeit, in der mein Doppelleben zu einem Leben geworden ist. Ich war nun nicht mehr das brave Mädchen, sondern nur noch die Druffi-Tante. Aber mein Freund war immer noch für mich da. Er hat mir immer wieder verziehen, weil ich ihm versprochen habe, daß ich damit aufhören werde. Doch getan hab ich"s nie. Ich hab ihn weiterhin belogen und ihn von Tag zu Tag mehr verletzt. Und trotzdem hat er immer zu mir gehalten. Vor 2 Wochen waren wir dann zusammen in der Disco. Wir sind ziemlich spät angekommen und es war schon total voll. Wir sind zusammen reingelaufen und ham uns durch die Menge gedrängt. Dabei ist uns beiden, aber vor allem auch mir, eine Sache bewußt geworden, die mir zuvor nie aufgefallen war: Ich hatte das Gefühl, daß absolut alle in diesem Laden drauf waren! Egal, wo ich hingeschaut habe, ich hab überall diese großen leuchtenden Pupillen gesehen und diese stieren Blicke, die eigentlich nur ins Leere gehen. Wir hatten das Gefühl, daß alle da drin gleich aussahen: Haare im Firestarter-Look, weite Hosen und riesen Pupillen. Auf der Tanzfläche sind die einen, die die Tanzwut überkommen hat, im Chill-Out sitzen diejenigen, die die Augen verdrehen und in ruhe ihre Filme schieben wollen und in den dunklen Ecken und aufm Klo gehen die Geschäfte. Wir waren nur ca. 1 Stunde da, aber diese kurze Zeit hat gereicht, um mir klar zu machen, daß ich so nicht mehr sein will. Eigentlich war dies eine Party, wie jede andere, aber aus irgendwelchen Gründen hat sie mir die Augen geöffnet. Dieser Bericht ist wahrscheinlich das ehrlichste, was ich jemals zu Papier gebracht habe und deswegen, werde ich auch das wahre Ende dieses Abends erzählen: Wir haben uns, bevor wir die Party verlassen haben, 2 Teile mitgenommen, sind zu meinem Freund nach Hause gefahren und ham sie uns dort geschmissen. Eigentlich macht dies ja keinen Sinn, denn wir haben uns ja kurz davor noch so sehr über diese Druffis aufgeregt. Für mich macht es aber irgendwie doch Sinn. Mein Freund hat zuhause im Bett noch einen schönen Film geschoben, bei mir, ist das Teil zwar auch gekommen, aber lang nicht so heftig, wie ich es gewohnt war. Das war das 2. Mal, daß wir uns gleichzeitig etwas eingebaut hatten, doch nen Liebesfilm hatten wir ganz und gar nicht. Im Gegenteil, wir wollte beide für uns alleine sein und ham ziemlich viel nachgedacht. Das war so ne Art Selbstfindungstrip. Ich bin mir plötzlich total bewußt geworden, wer ich bin, und daß es mich gibt. Und vor allem, daß neben mir eine Person liegt, die so viel für mich getan hat, wie kein anderer je zuvor. Ich bin ziemlich schnell wieder unten gewesen, vielleicht, weil sich mein Inneres gegen die Wirkung gewehrt hat. Und wieder ist mir bewußt geworden, daß gerade die Person bei mir ist, die ich mehr als alles andere liebe! Aber diesmal waren es nicht die Drogen, die mich darauf gebracht haben, sondern ich selbst! In dieser Nacht habe ich mich von einem Teil von mir verabschiedet: Die Druffi-Tante gibt es nun nicht mehr. Nur das brave Mädchen will ich aber auch nicht sein, denn ein bissi durchgeknallt zu sein, kann nie schaden. Aber das funktioniert auch ohne Drogen! Ich weiß, daß ich noch einen langen und schweren Weg vor mir hab, denn mir ist erst jetzt bewußt geworden, was ich durch die Teile alles kaputt gemacht habe und damit mein ich vor allem die Beziehung mit meinem Freund. Es wird wahrscheinlich noch sehr lange dauern, bis er mir nach all den Lügen wieder richtig vertrauen kann. Ich hatte durch die Teile viele unbeschreiblich schöne Stunden, aber sie sind es nie und nimmer Wert, daß man dafür eine Person, die einem mehr als alles andere bedeutet, verliert. Ich will deshalb diesen Bericht meinem allerliebsten Schatz widmen und ihm auf diesem Weg noch einmal dafür danken, daß er die ganze Zeit immer für mich da war, mir immer wieder verziehen und immer zu mir gehalten hat! Baby, ich liebe Dich mehr als alles andere und hoffe, daß wir gemeinsam einen Weg finden, unsere Probleme zu lösen! Es gibt nichts, was ich mir mehr wünsche, als den Rest meines Lebens mit Dir zu verbringen! I LOVE YOU!!!